5 начина за суочавање са разочаравајућим односом са родитељем и проналазак жељеног мира

тц_артицле-видтх '>

преко Флицкр - Алагицх Катиа

Често наилазимо на постове других људи који узвикују„Мој тата / мама су ми најбољи пријатељи и анђели којима могу у потпуности да верујем и да им се поверим!“



Међутим, нисмо сви од те среће да имамо близак однос са једним или оба родитеља.

Неки од нас имају отуђене и разочаравајуће везе - отац који никада заиста није испунио своју одговорност; тата који нас је стално спуштао; мама која с тобом разговара само кад је имала нешто гадно да каже о теби; родитељ који је провео више времена и пажње са својим љубавницима од нас ... могућности је безброј.

Без обзира да ли је штета нанесена емоционалној или физичкој, зацељивање увек траје дуго. Родитељи су нам ипак први пријатељи у животу.

Даље, од рођења сте као дете психолошки условљени да желите бити близу својих родитеља и стећи њихово одобрење. То је инстинкт са којим смо сви рођени за успешан физички, социјални и емоционални развој. Студија из 2013. објављена у Јоурнал оф Адолесценце показао је да је лош квалитет односа родитеља и детета у адолесценцији често повезан са лошим психосоцијалним прилагођавањем одраслих.



Суочавање са таквом везом може бити емоционално болно и тешко. То је посебно случај у азијским културама у којима се на родитеље увек гледа као да су увек у праву, увек знају најбоље и потпуно савршени. У таквој ситуацији када дете изрази своје разочарање родитељима, често се оцењује као невероватно.

Међутим, истина је да су родитељи само људи - на много начина мањкави. Неки од њих једноставно нису способни да дају и никада неће бити.

Ево неколико предлога које имам како да се носите са отуђеним односом са родитељима

1. Престаните да кривите себе и негодујете над родитељима

Прво што морате учинити је да престанете да кривите себе. Није твоја кривица што ти се то догодило. Била си само дете. Не кривите себе за оно што су ваша мајка или отац чинили или нису.

Поред самосажаљења, још једна честа осећања која се осећа у таквом сценарију били би бес и огорчење.



Истина је да нико нема право на добре родитеље. Да, то је нешто што многи људи имају, али не значи да би свако требало да га има. Другим речима, то је привилегија а не право.

Не насједајте пропаганди коју наставља остатак свијета о томе како свако дијете заслужује дивног родитеља. Свет није бајка. Схватите то као добитак у срећном извлачењу, други имају ствари које ви немате. Слично томе, имате и ствари које други немају.

Незадовољство родитељем на крају само штети вама. Дакле, научи то да пустиш.

Ако живе са вама и наставе да раде ствари које вас боле свакодневно, дистанцирајте се од њих. Покушајте да постанете финансијски стабилни како бисте могли да нађете своје место. Живот с њом свакодневно је, чак и сатно, подсетник на све оно што сте пропустили. Није здраво ни за једно од вас .

У међувремену, будите љубазни и захвални за оно што вам отац или мајка могу пружити (кров над главом и плаћање школарине је боље него ништа).

Престаните да је срамотите и разочарате се захтевима и захтевима за емоционалном умешаношћу коју она не може да пружи. Обоје ћете бити срећнији. Што ме доводи до моје друге тачке ...

2. Престаните да се ослањате на њих због својих емоционалних потреба

Баш као што не идете у суви бунар на пиће, ни за емоционално испуњење не бисте се требали ослањати на родитеља неспособног за љубав и наклоност.

Многа деца у таквим ситуацијама верују да ће их родитељи аутоматски волети ако би могла да се промене или схвате који су били прави кораци. На крају, они порицу и одбијају да прихвате да отац или мајка од којих зависе заиста нису заинтересовани. Ова деца задржавају наду и настављају да се враћају и враћају родитељима, надајући се да ће овај пут бити другачије. Међутим, увек се заврши болним разочарањем.

Научите да се ослањате на друге ствари у животу ради емоционалног испуњења и љубави. Постоји толико ствари осим породице. Постоје пријатељи или чак материјалне ствари. Многи људи мисле да ослањање на материјалне ствари за срећу није добро јер су временити. Међутим, на основу искуства знам да су људска бића много нескладнија.

3. Проверите своја очекивања

Понекад вреди проценити себе. Да ли су ваша очекивања превисока?

У контексту Сингапура, наши баке и деке увек питају да ли смо јели јер су рођени у времену у коме је хране мало. Генерација наших родитеља има огроман фокус на просперитету и образовању, јер је то био фокус наше земље док су одрастали.

Наша генерација је заокупљена дубљим стварима и самоактуализацијом, јер је то био фокус развијене земље у којој смо одрасли. Различите генерације свет различито доживљавају.

Заиста је глупо када неки људи имају нереална очекивања да њихови родитељи морају бити интелектуално радознали или добри саговорници. Попут кувања за вас, свуда по вас као малог цара није довољно. Не може свако да води емоционално дубок или интелектуални разговор са вама или вреднује такве ствари.

4. Проверите да ли сте схватили деструктивне навике и ставове

Други начин на који можете да се процените је да заиста размислите о неким лошим понашањима која сте научили од родитеља.

Домаћа динамика успоставља основну линију за децу, дефинишући шта је нормално.

Много борбе? То постаје нормално.

Премештање из куће кад год дође до туче? То постаје нормално.

Аргументи који су насилни (физички или емоционално)? Такође нормално.

Пасивно агресивно понашање за манипулисање људима? Такође нормално.

Као резултат тога, људи који су искусили теске везе са родитељима имали су романтичнијих проблема касније у животу. То су доказали истраживачи са Универзитета у Алберти и открили да је неквалитетна веза родитељ-адолесцент повезана са смањеним успехом у интимној вези.

Насупрот томе, они чији су родитељски односи гајили високо самопоштовање имали су и успешније романтичне везе.

Шта онда треба учинити? Истраживачи саветују да је важно да људи идентификују негативне обрасце понашања у прошлости и избегавају да их понављају у својим садашњим и будућим везама.

То може одузети пуно времена и труда да се идентификују и промене таква деструктивна понашања јер је увек тешко научити нешто са чиме си одрастао. Саветовао бих да разговарате са добрим одраслима и да читате што више о психологији и родитељству.

Многи људи мисле да теорије друштвених научника нису добар савет јер нису практичне. Међутим, ствари видим на овај начин - ако науку направите ракету, то ће успети. Ако саградите високу зграду засновану на науци, и то ће успети. Слично томе, ако приступите људима на основу онога што сте научили из научне литературе, и ово ће сигурно успети.

5. Изградите сопствену заједницу и мрежу подршке

Једна од најштетнијих идеја које дајемо једни другима у друштву је да су породице ДНК најдубље везе. Истина је да је увек боље учити једни друге да волимо оне који нас воле.

Ваша „породица“ је толико мала колико ви стварате. Морате потражити старије пријатеље који вам могу пружити подршку, савете, па чак и љубав, које мајка или отац нису у могућности да вам пруже. Научите се бити флексибилни и проширите свој појам породице како бисте могли више људи довести у загрљај сопствене породице. Ова заједница може потицати из цркве, средњошколских пријатеља, клубова / хоби група итд.

Ако заиста желите срећну породицу, уместо да радите на постојећој и будете повређени изнова, радујете се стварању своје прелепе породице. Трудите се, зарадите новац, потражите праву особу која је одрасла у здравом и сигурном дому и оснујте своју породицу једног дана. Пазите да никада не поновите исте грешке као и ваш родитељ.

Надам се да се због овог поста осећате мање усамљено и да ствари посматрате из друге перспективе. Суштина је следећа: Негативни однос са родитељима ће вас дефинисати само ако то дозволите. Тешко је, али не дозволите прошлости да одреди вашу садашњост и будућност.

Као зреле одрасле особе имамо контролу над тим како желимо да реагујемо и опажамо ствари. То нам даје моћ да одредимо ток свог живота.