Прочитајте ово кад постане толико лоше да не желите ни да напустите кревет

тц_артицле-видтх '> Изјава о одрицању одговорности: Говорим из сопствених искустава са депресијом и демонима. Знам да то не осећају сви на исти начин. Знам да се не баве сви на исти начин. Знам да штету наноси и начин на који може да завлада читавим твојим животом. Опет настављам да делим тако да се једна особа не осећа тако усамљено. Да могу пронаћи своју унутрашњу снагу да се отворе и почну прихватати љубав коју заслужују.

Криста МцПхее / Унспласх

Сваког радног дана ујутро водим исту унутрашњу борбу са својом депресијом.



Пише,„Зашто устајеш тако рано? Тако је дивно и топло у овом кревету. Не би требало да одете. Свет је грозан. Изванредан је, пун бола и пресуде и повреде и бола у срцу. Врати се. Чуваћу вас на сигурном. '

Срећом, већину дана глас је слаб и могу га лако искључити.„Поново сте песимистични ...“Кажем и себи и себи,„... свет може понекад сисати, али одабир да остане овде и пропусти потенцијално добро које може понудити срање је много горе.“

Није увек било овако. Заправо, ако сам овде потпуно стваран, ово је прилично нов развој на мом путу опоравка. Стара ја нисам била у стању да се супротставим депресији. Било је гласно и упорно. Било је јако. И исцрпило ме. Осећао сам се као да се морам са тим сложити. Пустио сам да ме убеди у своје искривљене начине. То веровање, жеље и наде било је за сисање. Давањем шансе, људи би вас разочарали више пута него што можете да избројите. Да нема смисла покушавати, јер покушати значи да вам је стало, а кад вам је стало, тада се повредите. И зашто живети у свету повређеног кад све то можеш отупити?

Депресија је отровни пријатељ на који су вас родитељи упозорили.Онај који би могао да вас избаци из шина. Онај ко би вас могао срушити, ко би вас могао натерати да преиспитате своје снове. Ваши приоритети. Онај који би могао да вас убеди да одустанете. Да престанем да се трудим. Да престане да брине. Да баците свој живот у брзу одлуку.





Депресија је такође попут дроге.Можете се носити са малим, невиним дозама. Овде недостаје мотивација. Тамо је постављен песимизам. Али како се томе отварате, почиње вас испуњавати. Сваки кутак, ништа није забрањено. Кисеоник се замењује негативношћу, безнађем и поразом. Почињете да се питате „Шта је поента?“ чешће него не. А не „Шта је поента?“ у ослобађајућем, створимо промену јер ово на неки начин не функционише. Још „Шта је поента?“ Заиста не могу да се замарам ни са чим од овога, дајем отказ, некако.

Када дође до најгорег, депресија је последње у шта имате поверења када се сруши свако друго поверење. Последња ствар за коју се држите када ништа друго нема смисла. Али не схватате да се то догађа. Мислите да постајете „реалиста“ или да коначно „одрастате“. Одложите бајке и схватите да срећно до краја живота није загарантовано у овом животу. Без вашег знања, ваша депресија почиње да вам испире мозак и претвара вас у овог отупелог зомбија. Престајеш да видиш било какву светлост, било какву позитивност. Нема више сребрних облога, већ само црне сенке. Дрхтите од свог одраза, јер он почиње да се претвара у некога кога не препознајете. Или долази до тачке када то уопште не можете да погледате. Све што желите је да нестанете. Да бисте наставили овај прелаз у постајање овом сабласном сенком човека какав сте били.

Болиш да престанеш да постојиш. Да нађем мало мира из овог пакла на Земљи.

Волео бих да могу седети овде и рећи да постоји проблем у борби против ваше депресије. Али нема.Можете прочитати све књиге о самопомоћи и одржати сеансе са свим терапеутима које желите. Можете читати све блогове и уносити њихове корисне листе и трикове. Помаже сигурно, али ове ствари вас неће излечити. Не постоји „лек“ за депресију. Не постоји програм од 12 корака који присиљава његов стисак да вам попусти око грла. Ниједан магични трик због којег не заборавите да је икада постављена хладна је и језива рука на вас.

Депресија је борба и вољаНаставида буде борба. То је нешто на чему морате свакодневно радити. То је нешто са чим морате да будете бољи да бисте се боље носили, јер то не можете тек тако да пређете.Бог зна да то не можемо тек тако преболети.

И морате наставити да желите да будете бољи из дана у дан из дана у дан. То је борба која је срање. Туча за коју осећате да вас непрестано слама више него што сте мислили да је могуће. Супротстављени војници су немилосрдни и могу да нападају без шаблона и упозорења. Када депресија завлада, постаје борба за коју се питате да ли је вредна труда. Депресија вас сили и покушава да вас убеди да је ваша одмазда бесмислена. Стално вас наговара да се предате.

Депресија је борба која захтева пуно снаге. Унутрашња снага чија вам је потребна помоћ да бисте је ослободили (такође оне књиге о самопомоћи, терапија, пажња, љубав према себи и вештине сналажења). А онда спољна снага из система за подршку.Спољна снага показала се у емпатији. Спољна снага која се показује у љубави. Али проналазак те подршке није увек најлакши. Депресија је борба коју половина становништва не разуме. Борба коју пола становништва не брине да разуме. Дају му надимке са којима се могу повезати, попут „лењост“ или „туга“ или „исцрпљеност“. Они устају како би живели своје животе сваки дан. Суочавају се са својим биткама као и сви други, па зашто не бисте и ви могли?



Неколико месеци након наше везе, мој дечко ме је питао ова питања. Не из пресуде, већ зато што заиста није разумео. Били смо у фајтајмингу (јер је то било кад смо били на даљину) и живо се сећам да сам гајио осећај затечености, али још увек толико чуван у вези са својим проблемима са својим менталним болестима. Чудан, ироничан преокрет емоција заснованих на „чувару“ везан за питање које прогања већину људи са депресијом ...

„Не разумем, зашто једноставно не пређеш преко овога и не урадиш то?“

У почетку сам прилично сигуран да сам муцао неку врсту реченице о томе да он није у стању да разуме јер није попут мене. Логичан је и лаган (ја нисам). Размишља рационално и има толико стрпљења (ја не). Зна своје основне вредности и ретко губи из вида своје циљеве (погоди ме или промаши за мене). Ако успете да прођете поред његових зидова и уђете у његово срце, заувек ће бити у вашем углу (у реду, ми смо исти на овом фронту). Зна да има недостатака као и сви ми, али такође је потпуно свестан и поносан се на ствари које добро ради (сада сам бољи у овоме, али концепт самопоштовања / љубави према мени и даље ми је толико нов ). Надахњује ме да будем сличнији њему. Похваљује мој дух и утемељује моју душу.

И ако сам искрен ... Искрено мислим да је део разлога што се опорављам тако добро и то тако брзо, јер имам довољно среће да сваки дан наставим са њим на том путу „раста“.

Након што сам промуцао у нереду изјаве о одрицању одговорности, заћутао сам, заиста размишљајући о његовим питањима и како бих могао да уложим године бола у неколико минута разумљивих речи. До сада сам био без терапије, и осим што сам објављивао своја осећања да бих наставио да радим на својим покретачима и како да се носим, ​​поново сам се некако затворио о својим унутрашњим демонима и повезаним емоцијама.Не зато што сам се враћао и претварао се у старе омамљујуће хаковања, али након месеци разговора о вашим осећањима 5 пута недељно, оно стари и помало се понавља. А мој дечко је био једина особа осим моје маме са којом сам разговарала о терапији. Била сам толико забринута да ће наша веза бити изграђена на тој основи да сам ја ова луда, ментална девојка, па сам избегавала да је добијемтакођедубоко,такођечесто са њим. У нашој вези све се одвијало тако невероватно и стално сам се бринула да ће видети да нисам вредна труда. Била сам престрављена да ће се уплашити или досадити и да ће ме оставити за некога мање сломљеног. Неко са мање пртљага. Некога кога би друштво сматрало нормалним.

Када сам коначно био спреман да говорим, обећао сам себи да нећу да плачем и почео сам снажно. Рекла сам му да сам кроз своја искуства схватила зашто људи попут њега размишљају о депресији онако како мисле. Нарочито зато што већина нас који патимо на овај начин добро функционишемо. Разумемо да сви остали имају проблема. Да нисмо нека посебна пахуљица. Разумемо концепт одговорности и радимо оно што треба. Стално смо исцрпљени и патимо од нежељених ефеката попут ужасних главобоља, недостатка апетита и лоше способности спавања. Дајемо све од себе да се стопимо, да не направимо сцену или направимо неке ствари о нама, али склони смо емоционалним потешкоћама. У стварности нас зову превише драматичним и осетљивим, само нам је теже да обрађујемо јер смо стално на сензорном преоптерећењу.

Иако радимо ствари које су нам потребне и означавамо сваку ставку на листи обавеза, ти задаци се и даље осећају немогуће.

То је као ова магла коју не можете да подигнете.Ова магла свих ваших прошлих разочарања и неуспеха и критика покушавајући да вас прогута целог. Има дана кад је толико густо да не можете видети сунце. Не можете се сетити да ли је топлота или какви су дани када ваша депресија није толико лоша. Не постоји обећање наде. Ни трачка светлости. Све на шта сте у стању да се усредсредите је слепило и гушење. Гушење помешано са утапањем. Све што желите је да се ваздух прочисти, макар и на тренутак, да бисте могли поново да удахнете. За само један дах. Да напуните плућа ваздухом који није отрован. И то је застрашујуће. Застрашујуће јер је депресија усађена у ваш властити мозак, који је у основи део вас (јер је депресија у основи физиолошки поремећај). Застрашујуће је јер се осећа неразумљиво и неописиво, посебно када вам се то тренутно дешава. Али углавном, то је застрашујуће јер о томе не говоримо као о колективном друштву. Изолација је изнуђени избор. Присилна изолација са својим демонима ... да, не баш острвски рај.

И тада су се отворила врата и кад сам отворено почео да кукам. Рекао сам му да никада неће разумети јер никада није осетио најниже вредности које сам осетио ја и многи други. Најнижи нивои повезани са спољним малтретирањем, другима који вам говоре да немате вредност и да свету треба да учините услугу одузевши си живот. Најнижи ниво који долази са осећајем потпуног разочарања чак и када се добро снађете, јер никад није довољно. Најнижи нивои који цветају перфекционизмом, самосаботажом и само-мржњом. Сталне опсесије на стварима на којима треба радити и побољшавати, иако се ни због једног од тих побољшања заправо не осећате боље. Изгладњујте себе - ментално, духовно, физички - тако да ће други коначно схватити да им не можете дати ништа друго. Да треба да се повучете. Да је твој резервоар празан. Покушај да празнине попуните храном или љубављу или зависношћу за коју знате да није добра за вас. Чистећи се од тих пијанки и савијања због кривице. Казна за недостатак пресуде. Казна за почетак тако страшна. Унутрашњи вришти и вапи за помоћ сваки пут кад жилет сломи кожу. Надајући се са сваком спољном сузом, неко би само пружио руку, усидрио вас и рекао„Хеј, овде сам. А ти си овде. И обоје смо добро. Бићеш добро “

Завидим онима који не разумеју депресију. Схвата ме да постоје људи који никада нису искусили такав мрак. И док им завидим, никада не бих пожелео да то схвате у потпуности. Јер ако сте попут мене, знате шта затворска депресија може бити. Дакле, за оне који не разумеју, хвала вам што сте барем били довољно отворени да послушате моју причу и стигнете овако далеко. Сигуран сам за вас, то још увек нема смисла, и то је у реду. Али чак и само отварање идеје да испод површине постоји нешто више значи све. Ако сте довољно свесни да признате да га не разумете и да сте довољно отворени да слушате, то је промена игре. Чак и спасилац живота.

А за оне попут мене, у боловима од сопственог мозга, требам да одмах знате да вас волим.

Знам да понекад не можете рећи шта је стварно, а шта није. Знам да је твоја ментална болест најубедљивији лажов који се може замислити. Знам да без обзира колико вас то срушило, понекад вам се чини да је то једина ствар за вас. Јер се због ваше депресије осећате тако усамљено и гласови су вас уверили да су вам они једини пријатељи. Потврђујем све што осећате. Потврђујем да се осећате као да не можете устати из кревета. Потврђујем да данас не желите да се суочите са светом, јер је тешко. Знам да је тешко. Тако је јебено тешко. Потврђујем колико сте уморни јер сте увек у високој приправности. Знам како то може узети данак на вашем телу. Знам како боли. Како боли. Болност и умор мишића. Како те буди усред ноћи и све што желиш је да вриштиш. Да вриштиш довољно гласно да се коначно пробудиш из ове свеобухватне ноћне море. Да вриштите довољно гласно па ће се напокон неко други пробудити с вама и схватити да нешто није у реду, а ви сте више него само „добро, али уморни“.

Желим да затворим ово рекавши да ће вам ваша депресија рећи да лажем и да сам наивна. Рећи ће вам да је мој нови поглед на живот само фаза. Да моја депресија можда није тако интензивна или стварна као ваша. Рећи ће вам да се лажирам и никако нисам могао да разумем тортуру кроз коју свакодневно пролазите. И тачно је у чињеници да не знам тачно ваше мучење. Тачно је да не знам тачно ваша искуства.Али погрешно је рећи вам да не разумем вашу патњу. И погрешно је рећи вам да ни други неће разумети - али морате скупити сву снагу и храброст која вам је преостала и пустити их унутра да онимоћиразумети.

Јос си ту. Још увек дишеш.

А то значи да је још увек остало мало наде у вама. Можда се изгуби и можда ћете морати да је потражите. Али пресудно је да га пронађете. Биће слабо, јер се и најтоплија ватра смањује до жара и пепела. Али кроз емпатију и љубав, кроз подршку и снагу, тај трачак наде ускоро би могао да вас запали. Способни сте да устанете из пепела свог очаја, препорођени попут феникса, јачи него што би ваша депресија икада могла бити. Вриштаћете и певати своје борбене поклике довољно гласно да утапате гласове својих демона. Давите их онако како вас годинама депресија дави.

Будан сам, пријатељу. Очи и уши су ми отворене. Срце ме боли и куца са твојим.

Чујем ваше вриске и плаче. Видим повреду у твојим очима и у твом срцу. И треба да знаш да сам овде са тобом. Овде сам да вас држим за руку и сидрим и обавестим вас да неће увек бити тако. Знам да је сунце мало и да се ова хладна зима осећа као проклета вечност.Али сунце ће изаћи. И видећете поново.

Обећавам да ћете ускоро осетити његову топлину.

Обећавам да ће гласови почети да бледе.

И обећавам да више никада нећете морати сами да се суочите са њима.